Rabu, 14 September 2016

State of Confusion

It's 2.30 am and I cant sleep. An hour ago I sat down, hugging a pillow, and talked to myself in front of a mirror. Yes, I reached that level of sadness; self-talks, difficult to sleep, and no appetite (yes, I only ate once a day for the last 4-5 days).

I admit that I am vulnerable, but I hate to show that vulnerability to other people. And I am aware of writing this in a blog, that I called a 'public platform', because right now, I just want everybody to know. Well maybe not everyone, but anyone, who happens to read this blog.

Have you ever tried so hard not to hurt anyone, but at the end of the day you find yourself as the one who gets hurt the most? Well, it sucks. And it hurts, bad. Or maybe that's just how women are; when you hurt her she cries, and when she hurts you she cries.

And is it a crime to keep your heart to yourself, just because you want to look for someone who builds you up, no matter how high you may already be?
A guy who is superior; one who can cheer you up, one who cares, one who shares happy and sorrow, one who opens up all of his vulnerability - and accept mine at the same time, one who loves me just the way I am, .......someone different.

I have been asking myself: What's so good about you to deserve such man? As a person who have problems with self confidence, that is one damn hard question to answer. And no, I am not exaggerating things, I am honestly, having a hard time to find anything that I could be proud of. And maybe that is the reason why I feel low most of the times, why I am so afraid to start a new chapter with someone new, to start over a new beginning. It's not because I am afraid of commitments, I am afraid of surrendering control too quickly to a hand that wont know how to hold it. ........Ewh, that sounds cheesy af. But true.

I dont know, my body is right here, but my mind is everywhere...or maybe my heart is. Or maybe both, I'm not sure. Thoughts are full in the moment. And you know what makes it even worse? Period. I am all alone, I have no one to talk to (not to mention the fact that: no one cares), I always find sujud as my number one drug. When you can just tell everything that you feel, even though He knows, when you are free to open up your bare-naked soul without fear of being rejected, no matter how many tears that stream down your face, no matter how lost you feel, how low you are. And with all overwhelming emotions and crappy situations that I am in, not being able to pray sucks.

Well, I dont know what to do. At the moment I just want to shut down my world and get busy, because being busy distracts me from thinking about things. Well I know this because I just happens to be somebody's distraction, a distraction is never a priority, right? What am I talking about, I dont know. I said I dont know too much, I'm sorry, but I really don't know.

All I know at the moment is.....I am not in an okay state.

I think I write enough, this should stop, or else.

Dont forget to be happy!
Zahra Irawan

Kamis, 14 Juli 2016

Recent Thoughts (Probably Deleted As Soon As I Realized This Is Crap)

There is a big chance of me regretting to write such post. So please, dont judge :p

Well hello, how was your week? I hope all went well. I hope everything that bothered you went away; I hope all your problems find their answers.

Quick life update, perhaps? Currently am trying to get a better lifestyle, a simple 6.30am run and some other healthy eating habit tips. Well yesterday I eat a whole heavenly sweet ice cream without a single guilt, so, no, I'm not on a diet to get rid of the flabs or whatever, more about trying to be consistent for a healthier lifestyle. Simply because there's a part of me that feel so ashamed, being a medical student (that was told so many times during lectures about how important healthy lifestyle for the future existence of you) who have this unhealthy lifestyle, and basically those diet gurus on youtube told me so. Well, lets see how long this will last (considering me as a person who gets bored/lazy way too quick). Right now I am in the middle of starting to pack up some of my stuff for KKN who happens to be just around the corner, well long story short I got tired and bored. And here I am, in front of my laptop, with a glass of ginger drink, trying to figure out what to do.

God, this is boring already, am so sorry. But still my blog needs a new post anyway.

So lets talk about something light-not too heavy, something so that this post has a presentable content.
Oh I know!
Lets talk about love.

Nah, I'm joking, who talks about love randomly trying to be funny when she really is not? I am still serious though, let's talk about love, merely because.. I think I might felt some of it recently.

If you have watched Rudy Habibie, you must be familiar with the phrase; Fact, Problem, and Solution. Now that, for me, is interesting. So let's try to analyze this a bit.

The fact is, I think I might be in love.
Now the question is.. to whom?
That, I'm not sure.

Ever since my past relationship, I, unintentionally, have built this picture of a guy in my mind. So life happens and somehow, someday, I have this odd feeling about a guy, that perhaps, he might be it.

But the problem is; I dont even know him. I even have never met him. Have never talk to. And no, I am not talking about Theo James and Channing Tatum, or my other imaginary (ex)boyfriend(s). This guy is real. In my world he exists. I even follow him on instagram and call me genit or whatever you like, but I stalked him, like everyday.

That didnt stop right there, I kept getting these dreams, and the moment I wake up, it felt weird, but somehow makes me so happy. I even question myself; is this the effect of being single for way too long? Am I that lonely? Because no I am not. I am loving my life every single second of it, even if it involves me being sad over mas - mas seblak yang udah gak jualan lagi. I am happy the way I am now, but why? Why does this unusual tendency to feel such indescribable desire happen to me?

And to make it even creepier, it has been going on for a few days, weeks perhaps, no I mean months. Yes, it stays that long, and... how do I stop it?

This is creepy and I am grossed out by my own self thoughts.

So, what is the solution?
Well, I guarantee you that there is 0% chance he knows me. And there will be no way for me collecting all my guts to talk to him. So, I guess the solution is pretty obvious.

Lets just....endure this feeling. This might be a temporary feeling or episodic fling. Either way, I'm fine. Its like being in love, but minus all the crappy baper-baper sadness. I guess that's a win for me eh?

I told my God everything about what I felt, because that's what you do when you have no clue about what is going on with your life. And lets just pray. After all, that is all that we could do, right? Trusting Him, His plans.

Well, after writing about such confession. Let's just do the best for now. For me. Let's keep ourselves busy.

Because someday, maybe.

Zahra Irawan,
9 pm at night, palm empty, thoughts full.

Jumat, 13 Mei 2016

Post Op!


Husada Utama
Kamar 908
14 Mei 2016
05.40 am

Kemarin terlalu overwhelm buat menulis, jadi ceritanya H+1 post-op aja ya..

Sebelumnya, aku mayan kaget ternyata yg baca blogku lumayan banyak😂 Maklumin dan maafkan kalo banyak geje dan apasih-banget-nya.

Kemarin adalah satu hari yang... cukup menyenangkan.
Operasi dijadwalkan jam 07.00 pagi. Persiapan sudah mulai dari 1 jam sebelumnya. Di masukkan obat ini itu dan yang paling aku inget sih pas skin test... rasanya luar biasa ya ternyata..

Lalu aku dibawa ke ruang persiapan operasi, dan terakhir kali aku kesana, aku ngetawain adek yang lagi super tegang mau operasi, sekarang ternyata gantian aku yang tegang. Gak tegang sih, cuman....you know, mayan lub dub lub dub gitu lah (sama aja sih zah namanya itu tegang)

Sebelum memutuskan operasi aku udah banyak2 browsing tentang prosedur2nya dan apa ada pilihan yang less invasive selain ini. Jadi saat memutuskan buat operasi aku lumayan paham apa aja yang bakal aku hadapi.

Lalu dibawa ke ruang operasi. Didalam ada kurang lebih 6-7 orang.

Lalu ada satu dokter yang selama operasi ada di sebelahku, cuman aku gak sempet nanya nama dokternya siapa...
Dok: "udah pernah masuk OK?"
Zah: "Belum dok, ini yang pertama"
Dok: "Wah bagus dong pasti gabakal lupa, mau melek aja gak? Kan lumayan kamu bisa belajar"
Zah: "Hahhahahahah dok, kapan2 aja kalo bukan saya yang diobok-obok.."

Aku sebelumnya juga sudah dijelaskan prosedur pembiusan dan aku memilih untuk tidur.

1. Anestesi regional di suntikkan di medspin, I am definitely sure I will NEVER forget the sensation. Badan ditekuk-tekuk ditambah jarum suntik yang nusuk nembus-nembus tulang and not to mention pas obat biusnya dimasukkin. LUMAYAN YHA, mbatin ku.
Aku nahan sakit sampe diem-diem nangis.. 
Dokternya ngeliat aku dan bilang "Loh mbak nangis kok diem-diem, yang kenceng kalo nangis itu biar dokter yang lain tau"
...sebenernya bingung itu bercanda apa serius :(
Lalu saat semua kaki berasa kesetrum listrik, aku spontan menjerit..
Dokternya serentak "Yok mulai!" dengan nada yang semi-semi senang, akupun semi-semi kesel.

2. Obat penidur. Sebelum mulai, aku dikasih obat, dan aku gak lama setelah itu jadi relax dan ngantuk-ngantuk. Aku mencoba buat serelax mungkin biar tidur. 

Tapi sampai operasi mulai, aku kok gak tidur-tidur.....

I still remember the panicky zahra yang masih melek dan ngeliat jelas di monitor diubek-ubek kayak gimana..
Aku langsung lapor ketakutan "dok saya belum tidur!!" Terus ada dokter yang nemenin aku juga bingung tapi rasanya berusaha buat kalem biar akunya tenang,
"Mbak zahra tenang dulu, relax mbak.. Coba tenang dulu, liat sekeliling.."
Aku berusaha gak panik...and to be honest, being awake in an operation is not that scary. I didnt feel anything down there and I can clearly see everything from the monitors. Ada 6 monitor dengan gambar yang beda-beda + 2 monitor untuk samacam foto radiologi-ish yang ngetract alat-alatnya gitulah pokoknya.

Dokter: "masih mau tidur mbak zahra? Kalo iya saya tambahkan obatnya.."
Aku: "Gausah dok gapapa" dengan nada kriyep-kriyep karena ngantuk tapi gabisa tidur.
Dokter: "Yasudah, saya pasangkan musik ya? Biar relax"

Aku mau jawab gak usah karena takut makin pusing kalo yang dipasang musik dangdut.

Tapi udah terlanjur dinyalain dan akunya terlalu lemes buat nolak,.... yasudahlah dinikmatin aja

Lagu pertama lagu cinta indonesia normal, lupa judulnya apa. Dokter sebelahku nyanyi-nyanyi sambil masukin obat ini itu..
Pas udah selesai masukin obat:
"Mbak zahra lagu ini enak lo, ini lagu jaman aku pacaran sama mantanku dulu." Nadanya kayak orang nostalgia teringat mantan gitu sih... Lucu banget pengen ketawa cuma gabisa, karena apparently am too weak to laugh plus otot-otot ketawanya kena obat bius.

Sambil ngamatin monitornya, dan dijelasin sama dokternya, lagu pertama habis dan ganti lagu kedua..


Mencoba buat menjaga ketenangan, terus di ujung kain penutup aku ngeliat ada dokter yang sudah semi sepuh, joget-joget menikmati lagunya.

Aku pengen ketawa... banget nget,
Cuman masih gabisa... 
...Dok ini saya diselesaiin operasinya dulu bisa gak dok baru joget-joget?:))

Operasinya berlangsung cepet, sempet denger dokternya diskusi karena kesulitas nembus ureter yang katanya stenosisnya sudah sangat sempit.. Cuman alhamdulillah lancar-lancar aja 

Selama operasi aku juga dikasih obat-obat injeksi tiap bbrp menit

Sampai akhirnya,
.... tiba-tiba aku menggigil, dan badanku tremor.
Aku mencoba buat ngontrol biar gak gemeteran, cuman gabisa. Gigiku sampe sakit gara-gara dihentak-hentak keras berkali kali.

Lalu aku tiba-tiba sesak, panik, nafasku mendadak cepet dan terbata-bata.

Aku liat dimonitor, tekanan darah sistolik 72
Aku liat tanganku, jadi merah-merah

Ada seorang dokter yang setelah ngeliat aku ngasih aba-aba ke dokter lain...

Dititik itu aku gak seberapa sadar diapain aja, all I remember... It was hell scary....

Lalu aku inget betul ada satu obat yang langsung diinjeksi, dan itu perihnya luar biasa.. Aku yang sesak nafas gak kuat buat teriak.

Kasurku juga diberi selimut penghangat, di kasih satu selang hangat, dipasang masker oksigen karena selang oksigen sebelumnya kurang karena saturasi oksigennya gabisa teratasi, aku inget kuku ku sampai berubah warna.

Serem, tapi seru kok.

Dan tiba-tiba udah selesai aja operasinya, aku dibawa ke ruang intensif pasca operasi gitu, dan masih merasa segala macem reaksi tadi.

Bundaku yang udah nunggu di ruang itu kaget ngeliat anaknya kayak gitu

Dokter-dokternya berusaha nenangin bunda, cuman aku inget aja bunda marah "dok gimana saya bisa tenang anak saya kayak gitu?"

Lucu sih wakakaka😂👍

Aku tetap di utek-utek ini itu dan aku ngeliat dimonitor tekanan darah membaik jadi 83an terus naik sampe 90-ish. Makin lama makin membaik, tremornya sedikit-sedikit berkurang..

Bundaku akhirnya diajak dokternya keluar buat dijelasin hasil operasinya, sebelum keluar bundaku ke samping aku, "kakak tenang ya nak"

Gatau kenapa tiba-tiba air mata ngalir deres gitu aja

"Loh nak jangan nangis, udah gapapa" sambil ngelap air mataku.

Eh akunya makin deres nangisnya.

Yaudah sih gitu aja cukup mengharukan saat itu hahaha😜

Lalu setelah aku cukup stabil, aku dijelaskan "Zahra punya alergi obat ya?"

Sejujurnya aku gak pernah ngerasa ada alergi obat apa-apa, jadi tiap ditanya aku emang selalu jawab "sejauh ini gak pernah ada alergi apa-apa dok"

Eh ternyata si mbaknya ini alergi suatu obat analgesik, ngerepotin ya mbak.

Yaudah sih gitu aja, pasca operasi aku udah bisa dikit-dikit gerakin kaki. Dan yaudah pas diajakin guyonan sama penjaga ruangannya aku udah dikit-dikit bisa ketawa.

Kalo dirangkum gimana rasanya ngalamin ini semua?

Aku bersyukur, dan jujur memang menyenangkan. Seenggaknya aku mencoba buat mengambil sisi positif dari semua yang aku alamin. Alhamdulillah belajar, banyak banget, dari pengalaman ini.

Meskipun seminggu penuh gabisa belajar buku, seenggaknya pelajaran hidupnya lumayan banyak (<-- menghibur diri)

Jadi tau rasanya Foto lumbal AP-Lat, USG, injeksi kontras + IVP, Foto thorax, Foto abdomen, EKG, BOF, rentetan lab dan fisioterapi lainnya.

Dan sangat bahagia juga mendapat support dan doa dari temen-temen, mulai dari personal chat sampe dijengukin. Terimakasih banyak! 

And somehow, at this point I found out friends that really care, and friends that ... dont seem to care that much..

Dont get me wrong, I have no intention AT ALL buat cari perhatian atau ingin dikasihani, cuman... How do you feel when there is this person you consider as one of you best-friend didnt ..care?.. of you being sick? I am a little bit dissapointed at the fact that there is a close friend of mine yang tiap hari ketemu but somehow didnt make any effort to say anything until this point, even a simple personal message, but... Its okay zuh, I know she is a nice person, cuman mungkin dia memang lagi sibuk. Oh well 

But still, am very very blessed for all the friends that give me so much support! ❤️

Yaudah deh segitu aja, mau sarapan dulu. Jangan lupa sarapan ya! Dan jaga kesehatan!


Zahra Irawan

Kamis, 12 Mei 2016

Part 3


Kamar 908 RS Husada Utama

Saya lagi ketakutan.

From the moment I found out that there's something wrong with my kidney... I tried my best to be so calm and positive.

I keep reminding myself that there are worse cases than this. That it is curable. That I will be fine. I just have to be very patient going through all of this. I just have to endure the pain. I just have to be strong. All those thought force me not to make such a big fuss about this thing.

Setiap hari, pulang kuliah (bahkan gak ikut kuliah), aku jalan sendiri ke husada utama, entah melakukan apapun yang harus aku lakukan pada hari itu. Intinya, aku harus cepet sembuh. 

Secepatnya. ASAP.

Karena tiap malem udah gak paham lagi harus gimana kalo nyerinya kambuh. Gak bisa belajar, tidur semaleman, bangun pun masih nyeri.

Sebenernya bukan nyerinya sih yang aku permasalahkan... Tapi lebih ke.. The feeling that there is an expanding kidney trying to survive its cells not to die...kind of freak me out.. 

Pasca tau diagnosis hingga akhirnya memilih untuk operasi, aku gak pernah menampakkan "bun, sakit." "Aduh sakit" atau apalah itu. Selalu diem, berbaring, tidur. (Sampe kebanyakan tidur :( )

Lalu hingga pada suatu malam, terbangun, sakit, minum obat. And that night, I guess I'm feeling very sensitive and emotional, because all of a sudden...
Dan pada saat itu bingung kenapa nangis.

Lalu saya sholat...
Lalu saya mulai bercerita...
Selama ini saya bohong kalo merasa tenang, saya bohong ke bunda "gapapa bun nanti kakak sendiri aja kan udah besar" karena saya tau betul bunda itu sok kuat kalo ngeliat anaknya sakit. Jadi daripada buat bunda pusing ngeliat anaknya di injeksi sana sini, foto sana sini, terapi sana sini, belum diagnosis dokter yang dari awal sampe diagnosis terakhir makin menusuk-nusuk hati... I prefer to experience all the sadness by myself.

Di malam itu aku sadar bahwa.. I am sick. And I have the rights to feel very upset, to feel depressed, to feel dissapointed of myself, to feel hell scared, to feel everything a sick person can feel.

Karena selama ini aku biasa aja berdalihkan, 'gaboleh gitu, masih ada orang yang lebih parah.'

Di kampus juga gitu, berusaha banyak diem, karena kalo diem mengurangi gas masuk biar hasil fotonya lebih jelas. Kuliah juga duduknya lama, yaudah sakitnya ditahan gausah banyak protes banyak ngeluh. Dan tiap pamit ke temen-temen juga bingung kalo ditanya "ke rumah sakit lagi ta? emang kamu sakit apa?" Sok-sok misterius, sok-sok gak mau cerita... Padahal emang bingung..

Wkwk lebay ya.
Mungkin lebay sih..
Cuman yaudah rasanya gitu aja.. 

Yak, mbak dwi barusan masuk nyuruh foto (lagi). Tau banget sih mbak saya suka difoto

Wkwk lanjut besok lagi setelah operasi ya! Bismillah!

Part 2


Tuhkan bener, ada part selanjutnya hehe.

Tapi disini niatnya bukan mengeluh sih, lebih ke... mengabadikan pengalaman ini dalam bentuk tulisan. Supaya kedepannya keinget dulu pernah ngalamin sakit yang kayak gini. Dan semoga selanjutnya lebih bisa menjaga nikmat yang sering dilalaikan manusia ini :(

Yak mari di mulai dari awal cerita; Mulai dari dua bulan yang lalu, pertama kali masuk IGD, udah lupa rasa sakitnya seperti apa cuman.. Yang jelas sesakit itu sampe gak bisa tidur semalaman dan mewek2 sendiri. Di IGD di tes ini itu, gaada hasil yang aneh-aneh, aku pikir mungkin kecapekan sama lambungku aja yang kumat. Disuruh sama dokter jaganya tetep di rumah sakit dulu observasi, cuman hari itu ada janji dan agenda di kampus, aku juga gak merasa apa-apa dan yaudah sok kuat gitu. Jam 7 pagi pulang dari rumah sakit jam 9 sudah sampai kampus beraktivitas, lupa tadi malem ada apa-apa.

Tiga minggu kemudian, sakit seperti itu lagi, tapi lebih parah. Mencoba buat melakukan apapun buat meringankan rasa sakit, cuman gagal.  Jalan aja gak kuat. Sakit. Berakhir di IGD lagi, dan kebetulan dokter jaganya sama kayak yang pertama. Dokternya udah curiga kenapa-napa, disuruh mrs dulu dan konsultasikan ke internist. 

Cuman lagi-lagi, sok tau dan sok kuat, "gak usah dok rawat jalan aja aku udah gak sakit kok." Berdalih saya punya hak otonom, akhirnya pulang. 

Dan gak ke internist karena....lupa.

Dan 2 minggu kemudian, aku kebangun tengah malam.. Sakitnya berasa 2 kali lipat, cuman aku tahan sampe pagi biar gak ngerepotin orang rumah tengah malam untuk kesekian kalinya. Sampe pagi udah gak kuat lagi, akhirnya... lapor kalo saya kenapa-kenapa.

Di perjalanan ke rumah sakit udah gak habis pikir lagi aku ini kenapa ya. Soalnya sejujurnya aku merasa memang sakit cuman masih bisa di handle, cuman...I know this is not normal and there must be something wrong.

Setelah rentetan konsultasi-foto-injeksi-terapi-usg-lab-dll (yang sangat menguji kesabaran dan kekuatan iman dan taqwa (wkwkkwkwkwk)), akhirnya, pilihan terbaik adalah di operasi secepatnya.

Alhasil, (setelah gamau mrs karena gak suka suasana sakit-nya rumah sakit), saya mrs juga.

Pas awal datang dan di sambut sama mbak dwi (perawat yang nemenin aku), mbaknya komentar:

"Ini yang sakit yang mana ya?"
*Ngacung tangan*
"Mbak zahra safithry irawan?"
Aku: "iya mbak"
"Oh, mbak zahra ini sakit kayak gini tapi gak keliatan seperti orang sakit ya"
*ketawa...sedikit sedih*
Mbatin: you dont know the struggle mbak... 

Any way, sangat suka sama si mbak dwi ini karena orangnya memang lucu dan ramah. Yay!

Udah sampe sini dulu ya ngantuk...

Rabu, 11 Mei 2016

Zahra Mengeluh

#ZahraMengeluh part 1

(Iya, karena kemungkinan besar habis ini ada part-part keluhan selanjutnya. Karena lebih baik jujur dan mengungkapkan keluhan disini pada diri sendiri, daripada harus membebani orang lain dengan bercerita. Aku gak suka sama orang yg suka mengeluh, dan aku benci saat aku harus mengeluh. But you know, there will be days where you reach that point of super lelah dan capek dan butuh tempat mengeluh kesahkan keluhanku (???) Apasih....)

Tadi siang,
Dokter: apa kabar zahra?
Aku: *baru bangun* *mikir dulu*
Aku: iya dok, baik alhamdulillah
Dokter: bohong kamu, aku lo sudah liat hasilnya, mana mungkin kayak begitu baik. Gak usah bohong
Aku: *cumanketawa* ...

Tau sih kalo sakit, cuman... How do you answer such question?

Itu juga berlaku saat temen-temen tanya "kamu sakit apa zuh" "gapapa ta kamu?"

Aku gimana-gimana selalu jawab "gapapa kok" "doain aja ya biar cepet sembuh"

Karena.. Gimana caranya menjawab sebuah pertanyaan yg kamu sendiri bingung untuk mengemas jawaban supaya nampak se-woles mungkin? Supaya gak nampak kok kasian sih? Supaya gak nampak rapuh?

Gak mungkin kan lagi ditengah jalan terus tiba2 ada yg tanya "zah kenapa?" Terus dijawabnya "oh gapapa kok cuman satu ginjalku otw rusak doang" 

Iya kan?

Hahaha ha ha hu

Maafkan keluhan zahra yg sudah lelah setiap hari nongkrong di rumah sakit ke dokter-foto-usg-injeksi-lab-terapi-(repeat) berkali2

Ps: and I should point out that H-ganyampe3minggulagiUAS8matapelajaran stress :)

Kamis, 05 Mei 2016

Percakapan Di Suatu Emergency Room Pukul 3 Dini Hari

Saya menulis ini bukan karena ingin mengeluh-kesahkan saya yang rapuh, tapi saya ingin berbagi suatu cerita yang menurut saya menarik.

Ceritanya, ditengah - tengah menulis Sepuluh Perubahan kemarin, aku ketiduran. Lalu rasanya gak lama kemudian terbangun, sekitar jam 3 pagi kalau tidak salah ingat.

Karena sebuah nyeri yang rasanya akan berujung merepotkan ayah-bunda kembali.

Sangat mencoba untuk tidak lebay, dan mengontrol diri sendiri. Berbaring? sudah. Knee-chest position (meskipun gak nyambung)? sudah. Gulung - gulung? sudah. Pindah kamar adek? sudah. But it gets worse and worse.

Kambuh lagi ceritanya. Dan aku mencoba untuk tidak merepotkan bunda malam-malam (setelah yg sebelum-sebelumnya dibawa ke IGD tengah malam). Well, I shed a few tears, but I keep it to myself, so what a progress! wkwkwk.

Lalu paginya, sakitnya gak hilang - hilang, lambung rasanya sudah kosong karena sudah gatau berapa kali muntah. Akhirnya aku memutuskan untuk cerita dan badan saya yang ringkih ini kembali ke ER untuk ketiga kalinya.

Aku ingat, pada kedatangan yang pertama, berjalan saja rasanya sudah tidak mampu. Jam 11 malam kalau tidak salah ingat. Setelah diberikan obat - obat injeksi dan  mulai membaik, aku mengajak dokternya berbincang - bincang.

Ada satu hal yang saya tangkap dari penjelasan percakapan kami:
Setiap manusia memiliki ambang batas sakitnya masing - masing. Suatu nyeri yang sama bisa di interpretasikan berbeda pada dua individu yang berbeda.

Dititik itu aku merasa: zah kok lemah sih?!

Lalu akhirnya pada kekambuhan berikutnya, aku mengukur ketahanan diri sendiri: butuh berapa lama untuk merapuh dan harus ngerepotin bunda.

Dari situ aku selalu berusaha untuk menahan rasa sakit. Entah darimanapun asal sakitnya. Physically and emotionally.
Karena rasanya kalo orang lain bisa lebih tahan, seharusnya aku juga bisa.

But I dont mind experiencing all this physical pain. Because I know it will go away soon after the doctor gave me pain killers. After that I might not remember how painful it was.

Not like that emotional pain. You dont get a cure for it, and yet it is still here, every single time I tried to remember how painful it was. I guess every person has its own emotional pain right? How do you get away from it?

Aku juga habis nonton AADC 2 (meskipun seumur-umur belum nonton AADC 1nya) dalam rangka menemani bunda.. (yg berakhir matanya yg super bengkak habis nonton, .....so this is where I got all the cengeng genes)
Any way, dari film itu.... Is that even real? Memendam sebuah perasaan bertahun - tahun. Even thinking about it hurts me, meh that couldn't be real, right?

So weird... I think I need further explanation for this one.

Wkwkwk, sorry for this super apasih post, a side effect from all the injections I had this morning, I guess? :p

There is a BIG chance for me regretting why the hell did I write and post such thing.


Zahra Irawan